第一章[第6页/共23页]

这一经历距今将近五十年了，明天我再也不必为这类事情遭到奖惩了。喏，我要面对上帝声明：我是冤枉的，我没有弄断梳子，连碰都没有碰过，我没有靠近过那块铁板，连想都未曾想过。大师不要问我梳子是如何弄坏的：我不晓得，也弄不明白。我所确知的是，我是无辜的。

是以，我不但就如许带着一种很激烈、很色眯、很早熟的气质度过了芳华期（除了朗贝尔西埃蜜斯非常无辜地使我感到的肉欲而外，我不晓得另有其他甚么快感），并且，当我跟着年事的增加，终究长大成人的时候，仍旧是本来要毁了我的东西保住了我。我本来老练的那种兴味，不但没有丧失，反而与另一种兴趣紧密相连，乃至没法从我感官燃起的欲念中把它剔除。这类猖獗，加上我天生胆怯，总使我很少勇于在女人们面前冒昧。因为不敢透露心扉，或不能为所欲为，另一种享用只不过是我那种享用的最后闭幕，我的那种享用是不能被渴求它的男人所掠取，也不能为能够赐与的女子所猜到的。我一辈子就如许渴求着最敬爱的女人，但在她们面前又不敢张扬。我虽说是不敢表白心扉，但起码能够设想我所知的男女间的事，以求自娱。跪在一名凶悍情妇面前，对她唯命是从，求她谅解宽恕，对我来讲都是一些很温馨的享用。并且，我那活泼的设想越是使我热血沸腾，我便越是一副木讷恋人的模样。可想而知，这类爱情体例不会立竿见影的，但对被爱上的女方的纯洁是毫无伤害的。是以，我实效甚微，但通过我的体例，也就是说，通过设想，我毕竟大大地享用了。这就是我的肉欲与我胆怯的脾气和浪漫的精力共同分歧，如何通过一样的兴味，为我保住了一些纯洁的豪情和竭诚的品德。这些兴味如果稍有不慎，或许本会把我推向最卤莽的淫欲当中的。

我对这两小我，能够说都是经心全意的，并且是那么投入，乃至于我同她俩中的任何一名在一起时，从未想过另一名。但是，她俩让我感遭到的却毫不不异。我能够同维尔松蜜斯过一辈子而不想与她分开。但是，在我走近她时，我的高兴是安静的，不会打动。人多的时候，我特别喜好她。打趣、挑逗乃至妒忌，我都感到欢畅风趣。瞥见她仿佛冷酷那些春秋大的情敌，而对我情有独钟时，我便洋洋对劲，神情活现。我常痛磨难受，却喜好这么痛苦。掌声、鼓励、笑容使我内心发热、干劲实足。我侃侃而谈，机灵风趣；我在寒暄圈子里对她爱得发疯。与她伶仃在一起，我会拘束、冷酷，或许腻烦。但是，我和顺地体贴着她。她有病，我难受，我真想用本身的安康调换她的病愈，并且，请重视，我因为有切身经历，很清楚甚么叫有病，甚么叫安康。她不在的时候，我想她念她；一见到她，她的爱抚使我的心而不是感官感觉温馨。跟她在一起，我心底安然；她给甚么我要甚么；但是，她若对别人也是如许，我就会没法忍耐。我像兄弟似的爱她，但又像恋人似的在妒忌她。