我承受不起[第1页/共3页]

他一会如许，一会那样，乃至不计任何结果，在世人面前这么剖明，那些率性的行动，偶然候为甚么给人一种承担和不成熟。而我，惊骇这类不成熟的表示。我惊骇他是个情感化的人，碰上我这个一样情感化的人，或许，今后会很辛苦。

鸡腿，我也不吃了。我看看戒指，再看看苏凡，叹了口气。到底是要如何，这小我。我说，你明显和艺校女生复合了，你就不要再给我戒指。更不要当着言尘他们那群狐朋狗友的面，你给我戒指。你说我掉的，你有本领就说这是你送的。你更不要被我晓得，你是在发甚么神经，想在言尘他们面前戏弄我一番。

我终究明白，为甚么大街上那么多的美女配恐龙。因为，终究有一天，到了我也能够誊写这类神话的时候，我倒没感觉本身有甚么不要脸。畴前，我在大街上看到这类配对的男男女女的时候，我就猎奇了，这些帅哥图这些恐龙甚么东西。莫非对方很有钱，还是说真的仁慈天真天真到让人能够忽视表面的程度。但到了本身，却开端有点明白，实在很多东西无关长相，两小我之间的相处，只要两边不是很讨厌，一定不能产生豪情。如果说我之后果为本身变丑变胖，没有人要，那些寻求者都消逝不见了，那么只能说，是这些寻求者的题目。而不是每小我的题目。好吧，是我局促了。

在就在，痴人都看出目前的局势。我不感觉丢人，我就看你苏凡觉不觉的丢人。我迈着我的小短腿，一群男生都瞪大眼睛看着我，摆足了架式，是要看甚么戏码。--你仿佛还错仆人了，这不是我的戒指。你能够不晓得，我已经有一年多都不戴戒指了。

这个苏凡，终究给我上演了一码偶像剧的吐血桥段。他莫非不晓得这是肯德基，不是哪家KTV的包厢，能够关起门来本身导戏本身演，还能够有音乐声挡住，除了本身晓得本身说甚么，其别人都听不见。我想很少有人试过，在肯德基被人剖明吧。是啊，这类经历，我平生第一次遭碰到的肯德基剖明，我会服膺平生。

我承诺？还是不承诺？那一刻，我的脑筋仿佛充满了浆糊，搅拌机在内里搅啊搅的，都把我弄得晕乎乎的。我真的很想大喊一声，啊啊啊。能够纵情宣泄我的情感。但我不喜好这类被人围观的感受，仿佛被人当猴耍着。我必须当机立断，做决定，不然，如许的场面，我hold不住。

我的头很大很大，我不晓得本身该如何答复他。不是一些所谓的打动或者一时的脑筋发热便能够冲出好的答复。但我又真的没有这么没有知己，下得了狠心，对着苏凡说不。

在18岁胖之前，身边有很多苍蝇。当时候，感觉深恶痛绝。就连我看一本《苦菜花》，他们都要来句好有爱国心。但是，正恰是那些粘着我的苍蝇们，在我变胖今后，绝迹了，完整地销声匿迹，一个不留。悔怨地我，恨不得，当初真的把他们当苍蝇，舞起我的苍蝇拍，一个两个，全拍死。

以是，我再次见到言尘的时候，我并没有跟着言尘的表面有了窜改而感觉如何，只是感觉，猎奇异，一小我能够窜改那么多，但我却那些畴昔曾经与之相干的影象，一幕幕窜上脑海。就仿佛，他和那些影象一样，只是作为一个影象的标记，存在在我的脑海中。