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十仲春的第一个周六，我去了一次慈恩福利院。

“对不起，我不能跟你在一起，对不起……”她的声音听上去悲伤至极，我竟也忍不住堕泪。

这女孩儿既不看侦察小说，也不会和我拌嘴，叮咛她做的事情都能做得八九不离十，但我总感觉侦察社里像是少了一小我。

我翻阅她大一时送我的诗集，出声朗读，渐至哽咽。

“随风集……”我点头感喟，这名字仿佛一个偶合，这小册子的仆人是从高楼落下死亡，公然仿佛随风消逝。

我翻开册子，上面一样是诗，看笔迹仿佛比大学时更加稚嫩，语句笔触也生涩很多，大抵是陈婕中学时的习作。

和女孩儿纯洁夸姣的统统相对比的，是我的生涩、莽撞、仓促、宽裕和随之而来的烦恼与自责。我用棉外套裹住她，紧紧抱她在怀里，一遍又一各处说着“对不起”。在她开端抽泣时，我的报歉仿佛变了一种含义。我开端思疑她是不是不甘心，是不是酒醉失防才让我趁虚而入，直到她也带着哭腔地低声泣诉。

而我竟然又像十多年前一样，再一次因为软弱而被击倒了。

“那我甘心去干点简朴的事情，也好过如许知己不安。”韩丽直直地看着那份辞呈，用心避开我的目光。

韩丽心中尚存抱负，我却早被实际经验得油滑油滑，晓得趋利避害、明哲保身。我偶然也有力窜改本身，却也不肯亲手浇灭她的纯真。

韩丽转过身“哦”了一声。我看着她掩门出去，俄然感觉内心空落落的。

这类环境一向保持到大三结束的阿谁暑假，当时我们全部学院从位于郊区的分校区搬离，去到郊区本部。或许是因为换了环境，不再睹物思情，我的大学糊口才得以在最后一年里回到正轨。

整整一年多时候里，我被猖獗的爱恋与极度的自大自大扭曲胶葛而成的脸孔可爱的怪物折磨着，几近要落空统统的明智。我旷课、逃学、厌世、学会抽烟，每天泡在图书馆看着不知所云的哲学书来寻求虚无好笑的自负。

我翻开书桌旁的背包，取出夜访秦俊家时在陈婕书架上抽走的那本小册子。

那年我们大二，仿佛也是现在这个季候，狮子座流星雨光临的夜晚，我和陈婕坐在校园的湖边，四周都是等候流星雨的恋人。当时夜色诱人，繁星闪烁，梦中的女孩儿近在天涯，轻风掠过安静的湖面，吹动她的长发。闭上眼睛，我仿佛还能闻到垂死氛围中的洗发香波气味。

对峙了半晌，我终究耐不住性子，拿起那份辞呈，道：“那你本身办离职手续吧。”

我记得女孩儿微凉的肌肤光滑如玉；记得她不着片缕地依偎在我怀中时害臊的模样；记得她因为疼痛而紧咬的双唇，以及划过脸庞的泪滴。

“哪行哪业没有难处？天底下有谁是能够随心所欲的？”我叹了口气。

我问她为甚么，为甚么不能和我在一起。她只是点头抽泣，一整夜再也不肯开口。我已经不记得那晚我们是如何分开那间课堂的，只记得那一天以后，她就从我的天下里消逝了。

我一页页翻畴昔，俄然一张照片从册页中掉落下来，我内心一惊，从地上捡起照片，放在面前细看。照片是极新相纸，印的倒是泛黄的影象，两个六七岁大的孩子并肩站着，身后是“慈恩福利院”的门牌和大铁门。照片上两个孩子一男一女，女孩儿的五官模糊像是陈婕，男孩儿却不晓得是谁。