第1章[第1页/共3页]

贼老天！！！

哎对了，我是穿越的，穿到修真界之前刚上大二，才十九岁。

这事儿我厥后思虑过，想来想去只能归结为运气不好。起首我在战役年代出世，家里千娇万宠着长到十九，实在没体例像原住民一样不时警戒；其次固然气力是筑基期，可压根儿不是我本身修的，还没多少原主的影象，顶多能阐扬出五分；最后筑基期历练是门派里的死端方，不能晚去，不能不去，躲也躲不过。

成果听完了我拍拍屁.股走人，还没出十里呢，就被神光拦住了。

如果能等闲就放下，那我多对不起受伤的本身。

当然了，我既然说了不是三言两语能够洗白的，那就申明，假定你们有耐烦听我讲一个算不上很长的故事的话，那么我还是能够被洗白的。毕竟苦情反派一贯是世人的爱啊，有了一个惨痛的遭受以后，做好事抨击天下也不是不能了解的嘛。

而我特别不利罢了。

我曾经是个女魔头。

别看我做了无数伤天害理的事儿，灭人教派、搏斗凡人，但实在我三观算是蛮正的，我晓得这么做不好。只是当时内心被戾气充满，满心的恶念。

画面倒转，又回到那一刻。

我不肯谅解，但也不再恨了。

我挑选了杀下去。

神光行了佛礼，我还他一礼。

“道友大善。”神光说，“何不放下？”

此生当代，如幻如真，如梦如烟。

我能够转头的，半途也不是没想过。但是我，我脆弱、脆弱、软弱，摔得太惨，就爬不起来了。

我是很惨，但是惨不是我抨击天下的来由，在修真界呈现甚么骇人听闻的悲剧都不消大惊小怪，因为“修真”是那么一件着力于“自我”的事情，而“自我”当然也会有很多种。我所经历的何尝不是一种修行？以是修出的，也是实在的“自我”。

但这部功法也有很大的缺点，修习以后，我既不能接收六合灵气，也不能服用丹药，乃至没法利用法器，只要杀人一条路能够走。

我、特、么、又、回、到、了、大、2、穿、越、前。

栽进了泥潭，再也没出来过。

他慢吞吞地说：“和尚讲佛，有人听得，有人听不得。”

厥后我们断断续续又遇见几次，多是我被围攻，而他两不相帮，或是公开里助我一力。如果我刚穿越的时候就遇见他如许的人有多好呢？假定我没有被抓，事情不至于此。这构思常常令我心生欣然，但世事如此，老是不得人意。

统统的愤激只要杀死仇敌的时候才会宣泄，说教都是狗屁。

劫云散去，金光乍现。我闻声有人惊呼“那女魔头竟然过了天劫！”，有人叹“天道不公”。

不过我没说这些，说这些只是徒添烦恼。我自知毁掉我的不是别人施与我的罪过，不是强者吃掉弱者的环境，不是无停止的争斗和灭亡给我的力量。是的，它们是一部分启事，可它们不是全数，只是催化和促进的契机。

让我死吧。

那些曾经的痛苦已经恍惚，我不肯谅解，但是仇恨带给我的毁灭性的打击和崩溃，终究也将我重组。

主如果我蠢，没有出行经历，傻乎乎的，就被骗了。

但我不会，说真的，一点也不。

很多次被逼到绝境了，最后被折磨到极致和厥后被大群修士围攻的时候，我都在内心自娱自乐地想，如果我的经历写成一本书，估计文下已经有一大堆女人嗷嗷哭着打滚卖萌说大大别虐主了吧……这么想真是挺高兴的，那些和故里有关联的东西都那么夸姣，夸姣得让我不敢多想，怕用光了那一点点欢愉。