第9章[第3页/共9页]

教员就如许将钱交给了我，实在我比教员更清楚，这是他对我的一种虚假的信赖。教员冷静施予我的恩德里，包含着近似他那柔嫩的桃红色的肌肉般的东西。大家间充满虚假的精神，以信赖对待叛变、以叛变对待信赖的精神，不会被任何败北所腐蚀的精神，悄悄地滋长的温馨、淡桃色的精神……

鞠子跟明天一样，浅笑着驱逐了我。固然是不异的浅笑，不过却完整看不出“明天”的陈迹。并且她对我的态度，也有一种对待在某个街角偶遇之人的亲热，不过，这么说也是因为她的精神与某个街角是相像的。

每座屋子都是二层的楼房，其门旁都设有暗色的格子窗。陈腐且沉重的瓦屋顶，高度不异地摆列在昏黄的月光下。各家门口都挂着印有“西阵”白底蓝花的布帘子，穿戴罩衣的老鸨侧着身子透过门帘的一角察看着内里。

“下次再来呀！”鞠子说。

不过，她的话并无肉感。我感觉，鞠子的神思早已分开了我和她的精神，在一个毫无关联的处所浪荡。就像游戏时与火伴分开的孩子，在别的的处所做着游戏。鞠子穿戴浅绿色的衬衣，搭配着黄色裙子。能够是跟朋友借来本身弄着玩的指甲油，她的两只手只要大拇指染了色彩。

从某种意义上来讲，在此之前我为何会如此信赖教员的力量，并且还试图借助教员的力量呢？这点我很难申明。并且，我还将本身最后的定夺，依托在教员的驱赶上，这此中的启事我本身也不太清楚。我向来对教员的无能了然于心，这点前面也说过。

二楼中间的一块处所，属于中院的通风口部分，四周围着镂空雕花的雕栏，上面架着从这个房檐伸向阿谁房檐的晾晒衣物的竹竿。竹竿上挂着红衬裙、裤衩、寝衣等。光芒非常暗淡，模糊约约的，寝衣仿佛人的影子似的。

第二天，我又去同一家店找了同一个女人。不但单是因为手上的钱还绰绰不足，还因为最后的行动远远达不到我设想中的欢愉程度，是以我想再试一次。就算只要一会儿，也必须与设想中的愉悦靠近。我实际糊口中的行动与别人分歧，常常具有效忠厚仿照设想而结束的偏向。说设想并不切当。应当换一种说法，是我最后的影象。我感觉，在人生的旅途中，我迟早会将统统的体验都尝试一遍，预先用最光辉的情势体验到。我没法抹去这类感受。即便就这类精神的行动来讲，我也总感觉本身仿佛曾在记不起来的时候和地点（大抵是和有为子），咀嚼过近乎身心麻痹般澎湃狠恶的感受的愉悦。它变成我统统快感的本源，但是实际中的快感只是来自此中的一捧净水罢了。

至于到五番町去的事，不消说我必定是要做好卫生方面的筹办的。前一天，我就去远处的一家陌生的药店买了橡胶成品，那光滑腻的薄膜看起来多么有力和柔弱。昨晚我曾翻开此中的一个试了试。房间里有效老红粉蜡笔划的调情的佛画、京都观光协会的日历、翻开刚巧是佛顶尊胜陀罗尼这一页禅林日课的经文、肮脏的袜子、起倒刺的铺席……在这些东西包抄中，我的阿谁东西仿佛一尊光滑的、灰色的、没有眼鼻的、不祥的佛像般立了起来。这类不舒畅的姿势，让我想到了传播至今的“罗切”[28]这类残暴的行动。