第六章[第4页/共28页]

我从未像此时现在那样深切地感到我对她的豪情是那么纯洁、逼真、固执，我的心也从未如此朴拙和朴重。我扑倒在她的面前，搂住她的双腿，泪如泉涌。我冲动地对她说：“不，妈妈，我太爱您了，不能玷辱您。占有您对我来讲太贵重了，不能与人分享。我得以占有您时那伴跟着的懊悔，跟着我的爱增加了。不，我不能以一样的代价来保持这类占有。我将永久崇拜您，但愿您别让我绝望：对我来讲，尊敬您比占有您更首要。啊，妈妈！我把您让给您本身，我要为我俩心灵的连络而捐躯我的统统欢愉。我宁肯死上千百遍，也不肯享用贬损我所爱的人的那种欢愉！”

我内心里对我所做的决定很不安闲，一边还是在往圣灵桥走，一边内心直犯嘀咕，因为这条道既通圣-昂代奥勒镇，也通向尚贝里。对妈妈的驰念以及她的手札——固然没有拉尔纳热夫人写得勤——唤起了我心中来时一向强压住的悔怨。但归程中，这些悔怨变得非常激烈，抵消了我寻欢作乐的兴趣，使我只闻声明智的声音。起首，在我就要重新扮演的冒险家的角色中，我能够没有头一次那样的幸运，在全部圣-昂代奥勒镇里，只要有一小我在英国待过，体味英国人，或者会说英国话，我就露馅了。拉尔纳热夫人百口也能够对我很恶感，对我很不客气。她的阿谁女儿，我不由自主地比应当的还要想很多些，更使我惴惴不安：我担忧会爱上她，并且，这类担忧已经决定了事情的一半。莫非我能勾引她的女儿，与之干下卑鄙的活动，从而使她的家庭反面、丢丑、受辱、遭难，以此来酬谢她的一片美意吗？这个设法使我不寒而栗。我决定只要这个可悲的苗头一露头，便果断抵抗并克服它。但是，我又何必去没事谋事呢？同我将会烦厌的母亲糊口在一起，内心又热恋着女儿，却又不敢向她倾诉衷肠，那日子可如何过呀！我有甚么需求去这么干呢？有甚么需求为了我已享尽其最大魅力的欢愉而去自寻烦恼，自寻热诚，自寻悔怨呢？因为很较着，我的奇思异想已失却其最后的生机，寻欢作乐的兴趣尚存，但豪情已不在此中了。除此而外，我还考虑到我的处境、我的职责以及阿谁极其仁慈、极其慷慨的妈妈，她已经负债累累，我的胡花乱花更增加了她的负债，她为我而操碎了心，可我如此卑鄙地在棍骗她。这类自责变得如此激烈，最后终究占了上风。快到圣灵桥时，我决定过圣-昂代奥勒镇而不断，径直走畴昔。我决然决然地这么做了，但我承认，不免有所感喟，但内心怀着我平生头一次咀嚼到的对劲在想：“我是自珍自爱的，晓得把职责看得重于欢乐。”这是我从书中获得的第一个真正的恩泽。是书籍教会我去思虑，去比较。我不久之前才采取了那些极其纯粹的原则，给本身订立了明智和品德的标准，并且为能遵守而深感高傲，但我惭愧，竟如此没有恒心，这么快、这么明目张胆地否定了本身的格言。这类惭愧克服了情欲。傲岸或许同品德一样，在我的决计中占了一样的比重。但是，如果说这类傲岸并不就是品德的话，那它也有着一些极其类似的结果，混合了也是能够谅解的。